美國 洋洋
在我三歲的時候爸爸就去世了，那時媽媽剛生下弟弟，奶奶因為迷信，就說爸爸是被弟弟和媽媽克死的。無奈，媽媽只好帶著弟弟到外公家住，所以從我懂事開始，就和爺爺奶奶住在一起。爺爺奶奶雖然待我很好，但我還是覺得很孤單，很想跟媽媽、弟弟在一起，盼望像其他小孩子一樣能得到媽媽的疼愛。其實我的要求不高，只是想有個真正的家，媽媽能疼愛我，能跟我說說心裡話，但是這點要求也成了我的奢望，我只有在週末才能見到媽媽。當我在學校遇到困難的時候，媽媽也總是不在我身邊，我就像路邊的一棵小草，無人問津。久而久之，我變得很自卑，什麼事都憋在心裡，不會主動與人交流。十六歲那年，村裡有些人去國外務工，我也動心了，心想：家裡條件不好，如果我出國了，就能自食其力，再貼補家裡一點，這樣也能讓家人生活好一些。
2000年8月，我隻身來到美國打拼。在這裡，我每天起早貪黑地工作，身邊又沒有可以說心裡話的人，我外表強撐著，內心卻感覺特別孤獨、淒涼。每當這時，我就很想念家人，更盼望自己能有一個幸福的家。
二十一歲那年，我在餐館打工時認識了我的丈夫，他為人實在，孝順父母，我對他有一些好感。有一次，我不小心把腳扭傷了，他竟然辭掉工作來照顧我，這使我很感動，慢慢地對他產生了依賴。2008年4月，我們結婚了，我覺得自己找到了可以託付一生的人，也終於有了屬於自己的家，我心裡感覺很幸福，多年的願望終於實現了。婚後，我和大姑姐合夥開了一家建材公司，由於一大家人只有我懂英文，所以整個公司基本上都是我在支撐著。我一邊照顧著一家人的生活，一邊打理著公司。經過幾年的打拼，我不但幫丈夫還清了以前的債務，家裡還攢了些積蓄。本以為我的付出能贏得丈夫一家人的尊重，但事實卻給了我一個迎頭痛擊。當事業有些成就後，我們打算生個孩子，可我始終沒有懷孕，為此我吃了很多藥，找了很多醫生，卻看不到絲毫的希望。丈夫是家中的長子，家裡的老人和親戚因著我們沒有孩子對我們很失望，面對這樣的壓力，丈夫對我的態度也大不如從前。隨之，婆家所有的人對我的態度也都改變了，大姑姐常常說話排擠我，還在我丈夫面前歪曲事實說我的壞話。我感到很委屈，就把自己的心裡話和丈夫說，丈夫不但不理解我，有時還把我大罵一頓，這更讓我感到傷心、委屈。後來，我們到醫院再次檢查，才確定其實是丈夫的身體有問題，但這些都已經不重要了，因為幾年的爭爭吵吵，我們的感情已經出現了問題。從2012年初開始，丈夫就經常回國看病、經商，每半年回來一次，每次回來都只是為了拿錢，說他在國內經營的公司需要資金周轉，而對我卻漠不關心。就這樣，經過三年多的聚少離多，我們的關係更加疏遠了。
2015年9月，我們終以離婚收場。令我最痛心的是，在分割財產時，丈夫竟然委託律師讓我簽一份合同，如果法院不批我們離婚，那我就要在一個禮拜之內把屬於自己的那部分財產全部給他。律師讓我慎重考慮，如果簽了這份合同對我很不利，還說他可以幫我寫一個協議書爭取贍養費。看到丈夫的無情無義，我特別寒心，從戀愛到結婚，將近十年的時間，我為丈夫和這個家所付出的一切是任何金錢與物質無法相比的，可如今，因為丈夫不能生育，丈夫和他的家人卻將一切過錯都推給我，對我如此絕情，絲毫不考慮我的感受。我的付出換來的是太多的傷心和委屈，我太累了，不想再和他們有任何關係，只想儘快離開這個家，遠離這些讓我傷心至極的人。於是，我毫不猶豫地簽了字。
離婚後的我感覺很無助，不知道還可以相信誰，也不知道可以和誰說說心裡話。每當想起自己失敗的婚姻，我就很壓抑，很痛苦。再看看現在的自己，為了生孩子，吃了太多含有激素的藥物，身體比原來胖出一半。我很害怕別人看見我現在落魄、狼狽的樣子。外表上，我假裝堅強，但內心已經脆弱到了極點，我真的很渴望有一天能過上心靈釋放的生活。就從那時起，我有了想去信仰上帝的願望。
